家長認為是孩子的問題

所有的家長在關注孩子的時候，認為孩子有這些所謂的“問題”，極想找一個方法來幫孩子解決這樣的問題，家長有一個共性：我跟家長表揚孩子的時候，家長都say no，其實根本不是我看到的樣子，別人的孩子更好

如何跟孩子建立良好的溝通

1、孩子是獨立的個體

孩子有他獨立的人格，獨立的脾氣秉性，獨立的性格，獨立的個性，獨立的氣質類型。他就是我們自己的孩子，無論我們多麼覺得他不是我們心裡想要的那個小孩，無論我們覺得別人家的孩子多麼好，但是面前這位就是我們唯一的孩子。

2、不要試圖以愛的名義改變孩子

總覺得孩子哪裡不好，總會以愛的名義改變他，孩子在你的家庭關係裡已經受挫了，就是我被我的原生家庭的父母並不欣賞和認可。

3、打著愛的旗號在跟孩子做著無效的溝通

我們總想要一個我們說他就聽的孩子，因為這樣的孩子好帶，不給我們製造麻煩，並且這樣的孩子看起來更聽話，更讓我們和諧，很多媽媽跟我說張老師我接受了你的理念之後，我經常咬著後槽牙跟孩子說，好，媽媽理解你。我是咬著後槽牙忍著。

4、要先改變自己的溝通方式

如何做到既有良好的親子關係，又能讓孩子有更好的成長，單純的列數字支招，可能家長的大腦被豐富了，儲存了很多的想法，很多的技巧，但實際上你沒有辦法使用，在你跟孩子溝通的時候，你會發現那些辦法失效了…先進的育兒理念我們一直不缺，好多人都告訴你怎麼教孩子，但是你會發現不一定適合你的孩子。

當一個好媽媽好爸爸不是你的學問有多高，不是你學得的育兒知識有多豐富，而是你是不是用心在跟你的孩子相處。

小的時候我會問父母，“我是哪兒來的？”，父母會說：“你是撿來的！”。所以我媽要是打我，我就哭，我就去找我奶奶，我說你帶我去找我親媽媽。我是70後，我們的老師有85後，80後，甚至是90後，但是他們的父母教養孩子的方式驚人相似，在回答孩子這個問題的時候如此的雷同，社會是發展了，經濟是發展了，但育兒觀念上並沒有真正意義的向前走。在家長往前走的時候最大的瓶頸就是覺得我不需要改變，都是孩子的問題。

沒有愛，沒有能量的流動，沒有彼此內鏈

一位媽媽哭的很傷心，他說只要能救我的孩子，只要能幫到我，我多少錢都願意花，但是他轉過頭再跟孩子互動的時候， 依然是非常強勢指責…為什麼他們的親子關係會是這樣，為什麼孩子在家庭裡感受不到被接納，感受不到父母的愛，感受不到父母看到我的價值是多麼的重要？當我們都想要一個好教養的孩子，需要真的讓孩子看到“我接納你，我愛你，所以我要協助你讓你更好”。

5、要平等的姿態面對孩子

我們都在說想培養一個獨立、自立、友愛、守紀律的孩子，但是我們在所有的生活上包辦他，我們要求他按我們的方式來，他要是不來我們就對他發脾氣，所以我們沒有辦法培養那個自律的獨立的有思考的孩子。

你是不是這麼告訴孩子：學習好是硬道理，學習好能考個好學校，上個好大學，找個好工作，掙好多的錢，有幸福的生活。

我們認為孩子就是應該這樣長大，我是爹，我是媽，他就得聽我的。所以問題就來了，所以很多孩子在物質上極大的豐富和滿足，但是在心理上不堪一擊，他們沒有辦法面對挫折，他們沒有辦法面對別人對他的評判和不認可，這麼多年，青少年自殺新聞越來越多，為什麼？因為這些孩子感覺到他們背後沒有支持，而這個支援的體系單位是——家庭。

6、從傾聽開始建立溝通

大人都是演說家，孩子都不太有機會說話。在關鍵時刻又說孩子你怎麼不說話，你怎麼不表達自己。所以如果你想和孩子建立良好的溝通，從傾聽開始。任何一個療愈，傾聽都是最好的敲門磚。當我們允許孩子表達自己，我們很關注他在表達什麼，這本身就是對孩子情緒的一種療愈。

“今天媽媽聽老師說你在學校特別傷心的哭了，能告訴媽媽你當時在想什麼嗎？”先學會去傾聽孩子，他怎麼去認知和表達他自己，當我們有機會讓孩子心無龐雜的說出他自己的時候，我們就多了一把開啟孩子心門的鑰匙，我們就多了一個瞭解孩子的途徑。

7、要給孩子選擇空間

給孩子選擇的空間，他可以選擇他喜歡的那一種，而不是強迫孩子必須遵循一種，孩子沒有選擇，就會反抗。

8、要允許孩子有情緒

當我們跟孩子溝通的時候，有一個天然期待，這個期待就是“你按我說的來”。但是所有的溝通不順暢都是來自于對方“不願意順從”。

家長想讓孩子按我們的想法來，孩子沒有作為，我們會在那一刻把握不住自己的情緒。原生家庭父母的對我們的影響之所以大是因為我們在那麼小的時候，是一個需要被照顧的人，我們要仰仗父母活著，所以在這層關係裡已經有一層微妙的邏輯就是我要討父母歡心，我才能活的好，如果在這個關係裡父母再給孩子更多的負面評價，甚至是羞辱和辱駡，那麼孩子在這段關係裡就已經受挫了，他會帶著這段關係裡的經驗，去應對外面跟其他人的關係。比如一些安全感不好的孩子，一些有暴力傾向的孩子，一些在情緒上完全沒有控制自己的情緒的孩子，一些在行為上很多偏差的孩子，平常在學校裡有咬人、打人行為的孩子，甚至一些孤獨自閉症的孩子。

9、要接納孩子的情緒

沒有人去關心孩子內心在想什麼：孩子表達的情緒或者意願得不到滿足，他傷心了，最基本的方式是——哭。但是成人都特別容易下意識的跟他“說別哭了”，這句話會給孩子兩個暗示，一是不哭是堅強的表現、二是這個事有什麼可值得哭的。

也許對一個大人來講，孩子弄丟了他喜歡的一個小石塊沒什麼可哭的，但是對那個三四歲的孩子來講就是值得哭的，那家長為什麼要堵上孩子的這個情緒出口？！情緒是一種能量，身體要像一個管道，外界的事和人導致情緒變化，在身體裡遊走，當父母接納孩子此時的情緒，情緒就遊走了。慢慢的孩子也會接納自己的情緒，學會如何料理自己的情緒，未來他也能成為那個允許他的孩子有情緒，並且跟孩子平等溝通的爸爸媽媽。

當孩子哭，我們應該怎樣做

1、給孩子的情緒命名

讓孩子知道了他現在的這個情緒叫做害怕、叫做緊張、叫做恐懼

2、允許孩子的情緒表達

告訴孩子有這樣的情緒表達出來是正常的

3、給孩子選擇的權利

告訴孩子，你願意的時候，可以選擇來找我

一旦你學會跟孩子雙向溝通，一旦能讓他在一個事情的真相裡把自己料理清楚，那你的孩子已經在做自己情緒的主人了，他已經在內化自己如何表達情緒和如何為我的情緒負責。

例子1：兩個孩子發生矛盾

如果幼稚園兩個孩子發生矛盾，需要孩子A跟孩子B道歉，可是A說不道歉，我們可以跟B說，“他已經知道錯了，但是他現在還沒有勇氣、還沒有準備好給你道歉，你等等他，讓他再跟自己呆一會兒，等他準備好的時候再來給你道歉可以嗎？”可能的情況就是，B說可以，A準備好後老師帶他去給B道歉，B說沒關係，就解決了。

例子2：你下班回來很累，孩子就不斷的黏著你

當你滿腦子都是工作，滿腦子都是單位的不順心，可孩子還是想粘著你，陪他玩這玩那，你很想發脾氣，很想斬釘截鐵的告訴孩子不想陪他，但其實你大可不必這樣。

這個時候你先要照顧好自己，把孩子抱起來放在你的腿上告訴他，“你看著媽媽，媽媽愛你，但是媽媽今天真的特別累，媽媽想一個人呆一會兒，因為媽媽不知道這種狀態會不會對你發脾氣。所以請你給我15分鐘，然後媽媽會開開心心的陪你，可以嗎？”

作為家長，如果你在家庭裡開始有這種一致性的表達，你開始表達你的情緒，而不是有情緒的表達，孩子一定會在情緒上越來越輕盈，孩子一定會說媽媽好吧。一旦這個家庭裡有平等情緒的流通，孩子在情緒上一定是主人，他一定有統一的判斷和與人的認知。

精神胚胎的力量

精神胚胎是人類所特有的，是屬於人在社會中的孕育時期。孩子從出生的那一刻，也就是嬰幼兒精神胚胎期，就有內在動力引領他去探索，所以他到處摸、到處碰，到處走，他必須要經過這些方式去豐富和感受，才可以建立經驗。但是家長總是不斷的打擾、不斷的評判、不斷的制止、不斷的干擾。永遠都以自己的節奏、以我們想要的來要求孩子，所以慢慢的孩子就偏離了精神胚胎，成了我們想要的孩子，聽話的、守紀律的、學習好的、人人愛的、有禮貌的，不要有自己想法、不要有情緒、不要哭的、不要發脾氣的孩子。

我們也會碰到一些人，30多歲、40歲，開始困惑、開始迷茫、開始不斷的問自己，這是不是我想要的生活？我到底想要什麼？實際上精神胚胎應該一直跟孩子在一起，但是現在很多的人精神胚胎已經沒有了。

所以父母不要讓孩子拷貝我們成長的經歷，要讓孩子找到真我，對孩子說：“媽媽完全接納你現在的樣子，媽媽愛你，就是因為你是我的孩子，不是因為別的。媽媽願意還給你自由，去過你自己想要的生活，做你想做的事情，媽媽只在這裡陪伴你和支持你，媽媽愛你。你帶著媽媽給你這鼓能量和愛，去跟你那個真我相遇，去跟你的生命本來就有的那個能量去連結。”

想要孩子越來越好，我們要做智慧型的父母，要做改變型的父母，要做真正尊重孩子個體讓孩子能活出自己的父母。含辛茹苦、委曲求全的滿足孩子所有的需要的並不是好父母。好父母要做到，能夠一致的表達自己，能夠照顧好自己，同時讓孩子能夠看到我是可以照顧我自己，能夠把婚姻家庭的經營的幸福，能夠跟孩子平等的交流，願意讓孩知道你出去面對任何的風浪、任何的壓力、任何的挫折，爸爸媽媽在這裡，我們愛你。父母才是孩子的起跑線，所以不讓孩子在我們的這裡先輸掉。讓我們成為成長型的、覺醒的、願意跟孩子一起改變的和成長的父母！~