幾乎每一個爸爸媽媽在孩子0-6歲階段都會因為孩子打人、搶玩具而頭疼，採取批評、懲罰、哄騙的方式解決問題，孩子當時可能會聽話，可是回頭一遇到小朋友依然會我行我素。很多爸爸媽媽為此感到非常丟面子，認為孩子太自私了、不夠大方。

其實，如果爸爸媽媽能夠認識到，孩子採取暴力的方式解決問題，只是因為他們情感表達的能力有待提高，或許就會採取一種全然不同的方式來對待這一問題。

孩子在1歲左右的時候，非常喜歡用手抓大人的臉、脖子。如果從兒童發展理論上來講，一方面是因為孩子處於手的敏感期，喜歡到處抓東西；另一方面這是孩子的自我意識在形成，通過打人、抓人、咬人，來確定自己和他人的不同。但我在帶孩子的過程中感覺到，孩子抓人，更多的是希望進行感情上的連結，希望得到愛的滋養。因為我看到小傢伙抓你的同時，眼睛會直勾勾的盯著你，甚至抓完你還特別期待地看著你，希望得到你愛的回饋。

有些家長，可能會覺得這是小孩子在使壞，特別是在自己非常疼的時候，就照著孩子的小手打一下，希望讓孩子得到教訓，不再抓人。我覺得這樣做可能會傷到孩子的情感需求。我建議這時爸爸媽媽最好能夠抱抱孩子、親親孩子，以表達自己的愛意，從而滿足孩子的心理需要。

當然，我們也沒必要任由孩子傷害自己，你可以恰當的表達自己的感受。比如，孩子抓疼我的時候，我會特別誇張地表演哭，然後說“疼、疼”，以此來告訴孩子，爸爸對這個力度的刺激是不喜歡的。其實這樣做的目的，也是在潛移默化地教給孩子，該如何恰當地表達自己內心的感受。

兒子2歲時，有一次我陪他在肯德基店裡兒童遊戲區玩兒，這時一個媽媽帶著一個小女孩也過來玩。兒子一看來了一個小妹妹，上去就把她摟在了懷裡，嚇得小女孩兒哇哇哭。我趕忙制止兒子，但沒想到那位媽媽說話特別難聽，“你是怎麼教孩子的？真沒素質”，然後抱著女兒就走了。兒子也被這位媽媽的舉動嚇呆了，撲到我懷裡。

我抱著兒子問“你是不是特別想和小妹妹玩？”兒子委屈地點點頭。然後我給兒子說“小妹妹不認識你，你上去抱小妹妹，所以她被你嚇哭了。沒事。就像剛才咱們在街上遇到我們單位的那個叔叔，他也想抱你，可是你不就不同意嗎？”孩子半天情緒才緩和過來。

事後我和妻子反思，我們平時上班忙，孩子總是被圈在家裡，和小朋友在一起玩兒的機會太少了，所以導致他根本不會表達自己的友好，這是我們大人的責任。於是，從那天開始，我們就有意識的在小區里約同齡孩子和兒子一起玩，並且在兩個商場的兒童遊樂園辦卡，增加兒子和陌生小朋友一起玩兒的機率。

兒子剛開始在遊樂場還需要我們緊緊跟隨，慢慢玩兒開了，也就顧不上爸爸媽媽是否在身邊玩。後來一到遊樂園，我們就會告訴兒子“去找小朋友玩兒吧，爸爸媽媽累了”，然後找地方坐著休息。剛開始的時候，孩子的表現還是怵怵地，可過了一段時間，到遊樂場一見著和自己差不多大的小朋友，就會喊“咱們一起玩兒吧”，兒子學會了邀請和打招呼。

伴隨著兒子膽大起來，和小朋友搶塑料積木、搶小鏟子、搶小球就成了每次必上演的保留劇目。當發生這些問題時，我和妻子約定只是遠遠地看著，除非衝突非常嚴重，除非兒子邀請，我們絕不參與，我們讓孩子自己在經歷中豐富處理矛盾的經驗。後來我們驚奇的發現，當孩子間發生矛盾時，即使其他小朋友的家長早早介入，我的孩子也能夠大大方方地說明剛才發生了什麼。這使得很多家長誇他“這孩子，嘴真巧”。

2歲多的孩子，還有一點很令人頭疼，他進入了“物權敏感期”，所有的東西他都要確定是自己的，並且不願意和其他小朋友分享。在這個時候，很多家長會覺得很丟面子，如果孩子不願意把自己的東西給其他小朋友玩，一些爸爸媽媽就會從自己孩子的手裡硬奪過來給其他小朋友，以展示自己的“通情達理”。其實這樣做是非常錯誤的，不斷剝奪孩子對自己東西的掌控感，他就會非常沒有安全感，長大往往會變得“錙銖必較”，總想抓住一切。所以，遇到此類問題，解決的最好方式就是：充分保護孩子的擁有感。一般遇到這種情況，我都會給對方家長開玩笑似的解釋“物權敏感期，沒辦法”，然後和對方家長一起轉移孩子們注意力，從你爭我奪中走出來。

隨著年齡的增長，幼兒園的孩子搶東西會更厲害，一方是看著對方拿的東西好就要搶過來，另一方是你搶我東西我就打你，真真能把幼兒園老師和家長折騰死。

但是透過表面現象，我們應該看到這時候孩子們存在的問題是：他不會合理的表達自己的訴求，不會採取恰當的方式實現自己的目的，也不能和平地維護自己的權益。總而言之，是我們對孩子的情商培養不夠，我們忽視了孩子的情商成長。

面對這種局面，我們更應該本著“犯錯誤是學習的最好機會”，當孩子發生衝突時，幫助孩子尋求處理糾紛的辦法，增長孩子處理矛盾的經驗，而不是一味的壓制、懲罰、哄騙孩子。

當孩子們搶東西時，我會盡量避免參與進去。當然，有時候孩子也會來告狀，“果果爸爸，你們家果果搶我東西”，“爸爸，牛牛把我的金箍棒給搶走了”……一般我都會說“這是你們小朋友的事兒，你們應該自己解決”。我發現現在很多家長都非常通情達理，當你這麼說的時候，對方家長是會理解你的用意的，和你一起放手（除非上年紀的老人）。當衝突過於激烈、需要家長出面的時候，我往往會問自己的孩子“你想玩兒他的槍，你應該怎麼做？”兒子會說“和他商量”。那我就會說，“那好吧，你現在就問問他”。然後兒子就會很正式地問“牛牛，牛牛，我能不能玩玩你的槍？”當然，大多數牛牛都會說不能。然後我會給兒子支招“兒子、我知道你特別想玩，可是牛牛這會兒在玩兒呢，要不過你一會兒再問問他？或者拿你的金箍棒跟他換？或者你再想想，還有什麼好辦法？”剩下的事情，就交給孩子自己解決。

當然，孩子間的衝突也有引發意外的時候。當對方孩子受了傷，我和妻子都會第一時間聯絡對方家長，並當著孩子的面表示誠懇的道歉，不管事件的起因是什麼，都承擔相關後果。讓孩子看到，遇到事情，是應該勇於承擔責任、積極進行處理的。而當自己孩子受傷時候，我們也會把事情向對方家長予以客觀描述，而不提追究責任的事情。

遇到那些喜歡故意欺負人的孩子，我常常會和孩子討論該怎麼做。我們小區裡有一個上二年級的大孩子特別喜歡欺負小孩兒，我兒子曾經被他打得頭上腫了一個大包。在向對方家長反映過情況以後，我就問兒子，以後你該怎麼辦？兒子說，發動所有的小朋友不和他玩兒，要是他再敢打我，我就跑快去告訴大人。沒想到我兒子說到做到，第二天真的聯合小區裡的小朋友把那個大孩子給孤立了。後來，大孩子竟然跑到我們家告狀，“果果爸爸，果果讓所有的小朋友都不跟我玩……”，我挺欣慰的，我對兒子放手，引導他自己解決問題，兒子回饋我的是豐富的“江湖經驗”。

我兒子所在的幼兒園教學理念是比較開放的，每一個孩子都顯得比較“野”。

有一次幼兒園開親子運動會，小虎和涵涵不知怎麼就打起來，我兒子正在喝水，一看這場景頓時興奮，大喊一聲“小虎，別怕，我給你報仇”，伸腳就踢了身邊牛牛一下（這種報仇方式真令人費解），然後兒子和牛牛就加入了戰群，沒一會這場戰鬥就擴大到了十幾個小朋友，並且每個人都喊著要報仇的口號。最終還是我們這些爸爸一擁而上，像老鷹抓小雞一樣各自帶回了自己的孩子，場面才得以控制（從此以後，我對幼兒園老師這份職業特別的佩服）。

看著兒子，我回憶起了自己小的時候，我覺得孩子間的打打鬧鬧，其實也是一種天性。對於那些生性活潑的小孩兒，家長如果給他放開了玩兒的機會，他才能在學習的時候坐得住。如果家長非要把孩子束縛得死死的，想改變孩子的個性，孩子學習的時候肯定跟得了多動症一樣，坐不到那兒。

在我看來，孩子打人、搶東西，是0-6歲年齡段一個必然過程，他給家長傳達的資訊就是：孩子情商不夠，不能合理的表達自己的感情和需求。當我們明白了這些，就應該多給孩子實踐的機會，引導孩子自己去探索如何與他人交往，如何表達自己的要求。如果我們只是在“打人、搶東西”這個現象上糾結，孩子未來在處理人際關係和個人需求時，會變得要麼畏縮、要麼暴力。