大家好，我是小寶貝媽媽經小編CA！今天要來說說關於「孩子晚睡半小時：家長就發脾氣，請換位思考！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！
在新時代媽媽修煉這條路上，我又破功了——
週末中午，我哄3歲的兒子睡午覺。
小傢伙一沾到床，就好像坐進了哆啦A夢的時光穿梭機——從飛機怎麼飛，到孫悟空沒有翅膀怎麼也能飛；從草原上為什麼沒到光頭強，到熊大能不能打敗灰太狼，整個宇宙的黑洞大概都大不過他的腦洞。
惦記著一堆沒完成工作的我，耐心一點點的被樂迪大戰孫悟空、光頭強打敗灰太狼的各種假設消磨殆盡……
此刻我覺得有必要強調一下家長的權威——教育（教訓）孩子是家長責任和義務的一部分，不是麼？
溫柔母親的模式，就這樣一鍵切換到了咆哮的小馬哥：“你為什麼還不睡！到底睡不睡？！睡！不！睡！啊！我真的很生氣，以後再也不管你了！”
轉身、甩門、進書房、關門一氣呵成。
相比之下，我兒子就冷靜多了。他繼續歡脫的蹦躂了半個小時之後，自己沒心沒肺的趴在床上睡著了。
哦，好的吧。
畢竟他這樣睡會著涼，畢竟我還是他親媽。所以我還是躡手躡腳的走過去，把他頭腳擺正、輕輕蓋上被子。
小傢伙扭了扭，睡夢中嘴裡嘟嘟噥噥地喊著：“媽媽，媽媽，要媽媽！”
瞬間心軟到融化……
想想我剛才都幹了些啥？！
不就是一個精力旺盛的3歲小男孩不想睡覺嗎？不就是我要求他必須中午12點睡覺，他晚了半小時嗎？不就是他耽誤了我偷偷溜進自己書房的進度嗎？
再反思一下他從小到大捱過的罵：1歲不該吃手、2歲不肯叫人、3歲不願把餅乾分給鄰居家孩子……現在看看都是成長過程，可當時怎麼就覺得不照著我們說的做，就是犯錯，就該批評呢？
不聽話，我就亮出自己“家長權威”的底牌威脅他；可是他沒有記仇，還是這麼愛我。再想想自己為了追劇熬的那些夜，我真是為自己是一個雙重標準的大人羞愧啊！
痛定思痛的我飽含熱淚，又一次開啟育兒書籍接受先進理念的洗禮。然後猝不及防的，又迎來一輪心靈上的暴擊——
著名教育家陶行知，展示了一個很有名的“4顆糖”的故事：
一次，陶行知在校園裡看到一個學生用磚頭砸同學，便讓他放學後到校長室去。放學後，他來到校長室，見這個孩子已經等在門口，便掏出一顆糖遞給他，獎勵他的守時；
接著，陶行知又拿出一顆糖，說“我讓你住手時，你馬上就住手了，說明你很尊重我，這顆糖獎勵給你。”
說完，陶行知又拿出一顆糖，“據我瞭解，你拿磚頭扔同學是因為他先欺負女生，你很有正義感，這顆糖也獎給你。”
接完這三顆糖，這個孩子既驚訝、又愧疚，主動承認了錯誤。於是，陶行知又為“知錯能改”這個優點，獎勵給他第四顆糖。
陶老先生沒說學生一個錯字，只用四顆糖便讓他主動承認了錯誤；我這個媽媽呢，因為兒子“並不存在的錯誤”氣得暴跳如雷、七竅生煙。
所以即便老先生大了我100多歲，但作為 “中國人民教育家”，境界就是不一樣啊！
這樣強烈而鮮明的反差讓我意識到：做家長的我們，想用批評讓孩子進步，那也是個有講究的技術活。
批評孩子之前，找到他好的動機，心平氣和地溝通後，孩子一定是願意改的。
我們手裡的放大鏡應該用來尋找孩子好的動機和閃光點，而不是盯著錯誤不放。一味地貶低、數落孩子，只會讓他們破罐破摔，離我們的期望越來越遠。
該批評的要批評，但是批評完了要沒下文，那再完美的批評也沒啥用。
但從“知道”到“做到”要是不引導，中間可就隔了一百座南京長江大橋。
就像我們都很願意早起，但就是起不來。孩子願意改正，但沒有“做到”的途徑，一樣是白搭。
所以口頭批評不是結束，和孩子一起找到改正的方法，才是批評的重點。
努力學習了大概一百個育兒專家的觀點，我總結出這麼個“套路”：
孩子還小的時候，我們可以和他一起討論解決的辦法。比如搶玩具的問題，可以用一起玩、交換玩的方式解決；
孩子大一些，我們可以用提問的方式，引導他自己思考：比如“你覺得怎麼做比較好？有沒有更好的辦法呢？”
這樣不僅能實實在在改變孩子的行為，還能通過解決問題，提升孩子的自信和能力，真正把錯誤變成學習的契機。
孩子在成長的過程中難免會犯錯。正是這些錯誤和體驗，教會他正確的做事方式。
如果我們看到孩子犯錯時，不去指責和數落，孩子就會有承認錯誤的勇氣；如果我們能用解決問題的方式，讓孩子獲得改正錯誤的技能，孩子就能真正從錯誤中汲取養分，不斷成長。
育兒這件事，還真是一個和孩子一起成長的過程啊！
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