大家好，我是小寶貝媽媽經小編CA！今天要來說說關於「爸爸媽媽，請別讓孩子小心翼翼地討好你，早發現可以少受點罪！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！
不止一位媽媽，問過真心爸媽同樣一個問題：如何把孩子培養成有愛的人？
媽媽希望把孩子培養成有愛的人，當然是好事，但當我們開始討論是什麼樣的事，讓媽媽們想到這個問題時，卻發現，事情不太對勁兒。
媽媽們不安的緣由，往往是五六歲、六七歲的孩子，在媽媽不舒服、生病時，沒有表現得特別關心，或自覺地乖一點，甚至主動照顧媽媽。
“孩子身上有點什麼小異常，我們做大人的都緊張不已，為什麼孩子對大人不能付出同樣的愛呢？這太讓人寒心了！”
要的是愛，還是“討好”？
我們覺得，如果一個十五六歲的孩子，對媽媽生病不聞不問，確實是個問題，但期待五六歲的孩子就表現得特別會關心媽媽、照顧媽媽，是大人要求過高了。
對這麼大的孩子來說，被愛的需求，還遠遠高於愛別人的需求，他們本能地想要得到爸爸媽媽的愛，卻還沒有學會像大人期待的那樣，表達對爸爸媽媽的愛，大人就不能期待孩子關心父母的程度與父母關心孩子的程度相同，接受這一點，你會愉悅很多。而且，孩子就是孩子，他並不是完全不關心媽媽，常常只是不知道如何表達、做什麼才能幫得上忙而已。
我們的經驗是，大人言傳身教，孩子都能看在眼裡，也會慢慢習得，大約要到十歲左右，大人才會明顯感受到孩子非常自然的關心。
當我們希望五六歲的孩子在媽媽生病時表現的特別有愛時，其實我們想要的不是孩子的愛，而是孩子的“討好”，這麼做，是在不自覺地培養孩子的討好型人格。
什麼是討好型人格？
心理學者們對它有不同稱呼，比如取悅型人格、迎合型人格、順從型人格，但大體上指的都是下面這些特徵：過於注重他人的看法；過於渴求親密關係和歸屬感，不惜為此犧牲自己的需求；壓抑自己的想法和需求去取悅和迎合他人。
如果你肯花幾分鐘時間，到網上稍作搜尋，你會發現數千萬個頁面，都在討論這種讓當事人相當困惑和痛苦的人格特徵，而它的成因，恰恰主要來自一個人早年的成長環境和經歷，換句話說，幼年和童年時期與父母的相處模式，是這種人格特徵的主要成因。
這麼說，可能很多父母都會大呼冤枉，“我怎麼可能有意培養孩子形成討好型人格呢？”當然，這種培養確實大部分時候是無意之中進行的，但可怕之處在於，那些不經意之間造成孩子討好型人格的細節，在父母們的育兒實踐中比比皆是。
造成孩子討好型人格的幾個重要細節
一位媽媽說，自己發燒不舒服，告訴三歲的孩子要安靜，因為媽媽需要休息，但孩子完全無視媽媽的要求，就是不肯安靜，一會要抱抱，一會兒要講故事，甚至一會兒又要撓癢癢，媽媽說不行，孩子就哭鬧不休，直到媽媽威脅“你再不閉嘴我就不陪你了”，孩子才肯安靜下來。
在這裡，媽媽表達的是對孩子不能體貼媽媽煩惱，卻忽視了，孩子的這些表現中，隱藏的其實是他的不安。孩子對媽媽不舒服感到不安、對媽媽不能像往常一樣陪伴自己感到不安，而媽媽的威脅，更加劇了孩子的不安，最後孩子的妥協，其實並不是理解了媽媽的不適，而是在媽媽的壓力之下順從了，壓抑了自己的需求和不安。
對於一個三歲的孩子來說，這其實就是種下了一顆壓抑自己、迎合大人的種子。
2、經常表示需要孩子的安慰和照顧
典型的情況，就是大人生病時，期待很小的孩子的關愛和照顧。
一些父母偶爾發燒感冒，就希望孩子能無微不至、噓寒問暖；一些常年體弱多病的父母，更是經常對孩子表現出自己的脆弱，以博取孩子的關注，有的甚至經常用自己的病弱威脅孩子，讓孩子覺得，不因此對父母百依百順，就是不愛父母，就是不孝順。
就我們觀察，父母有如此表現，孩子確實會更容易乖巧、懂事、聽話，但代價是，長此以往，孩子的“討好型人格”也會慢慢養成，變成一個過於關注父母和他人看法，時時處處壓抑自己、取悅別人的人，這對孩子本人來說，無疑是相當痛苦的事。
3、經常對孩子甩臉色，逼迫孩子服軟、道歉
一位媽媽問“我家三歲多的寶貝心事重，擔心大人生氣，性格敏感，該如何引導？”孩子的具體表現是：
每次做錯事，會條件反射地說“對不起”，有時候大人很生氣，他一看大人不原諒他就馬上抱著大人哭，還特別可憐的說“求求你別生氣了吧”。
這位媽媽認為孩子有此表現，是因為性格敏感，其實我們認為，不是孩子的性格讓他習慣於採用這種方式，很可能是爸爸媽媽對待孩子的方式，將孩子逼成了這樣。
當我們把孩子的表現，放到他的生活背景中去分析，可以推測孩子的日常生活環境可能是這樣的：
家裡有個特別喜歡生氣的爸爸或者媽媽，自己稍有不高興，一定會在臉上表現出來，告訴別人“我不高興了”，然後需要別人來道歉、承認錯誤，說一些“對不起”、“求求你別生氣”了之類服軟、討饒的話，他才滿意，才肯“放過”那個惹他不高興的人。
此類成人，會對配偶採用這樣的方式，也很容易對自己的孩子採用這樣的方式，孩子有什麼不聽話的地方，或者做了什麼大小錯事，他會首先告訴孩子：“爸爸媽媽不高興”“爸爸媽媽很生氣”，甚至威脅孩子“你再這樣，爸爸媽媽不要你了之類”，非得孩子承認錯誤、道歉，才會不情不願地表示接受，然後恢復對孩子的好言語、好態度。
當然，在有老人蔘與育兒的家庭中，有如此表現的，可能不是爸爸媽媽，而是爺爺奶奶或者姥姥姥爺中的某一個。無論這個人是誰，這樣的表現，都會讓孩子時刻敏感、緊張，經常小心翼翼地討好大人。
4、經常要求孩子取悅別人
比如，孩子和小朋友一起玩時，小朋友想要玩某個玩具，無論自家孩子多麼不情願，大人都在一邊不停鼓勵孩子出讓玩具：“寶貝是好孩子，好孩子要懂得分享哦！”
比如，自家孩子見到不熟悉的親朋好友不喜歡打招呼，大人往往會抬出“好孩子要有禮貌”的大帽子來逼迫孩子叫人，甚至當著別人的面批評自家孩子沒禮貌。
再比如，有的父母喜歡讓自家孩子為來家裡的客人表演某種才藝，唱歌、跳舞、彈琴或者背誦詩詞，孩子不配合，就批評孩子膽小、害羞、內向等等。
孩子不願意分享、不愛叫人、不喜歡當眾表演，又有什麼關係呢？當爸爸媽媽通過逼迫孩子達到自己的目標時，其實就是在告訴孩子：你是不重要的，別人是重要的，你應該放棄自己的想法，取悅別人。
很多孩子從小就被教育著要乖巧、要聽話、要懂事，真心爸媽認為，對大人來說，這可能是好事，因為乖巧、聽話、懂事的孩子，讓父母更省心省力，也更有面子，但對孩子來說，並不是什麼好事，因為這樣的孩子，最後常常變成具有討好型人格的成人，讓自己活得壓抑、疲憊，甚至痛苦不堪。
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