01.孩子能夠在你面前 表現出各種各樣的情緒

很多父母都不喜歡孩子在自己面前“發脾氣”。
可每個人都有自己的情緒，只不過不是在所有人面前都會表現出來而已。
對多數人來說，越是覺得親近的人，
就越容易讓自己在他們面前表現情緒。
這對孩子來說也一樣，如果孩子感覺自己和父母親近，
就會把自己的各種情緒都在父母面前表現出來，
特別是憤怒、悲傷、恐懼等負面情緒。

如果孩子從來不在你面前表現情緒或者只表現一類情緒時，
或許你們的親子關係就有一些問題了。
父母一定要注意，不要阻止孩子表達自己的情緒，
或者在孩子表現某種情緒的時候去打岔，
要懂得接受孩子的每一種情緒，
如果孩子不懂該如何表達自己的情緒，我們也要幫孩子說出來！

02.孩子受傷或者遇到問題時 首先找你

父母經常認為孩子遇到問題會找自己解決，其實未必。
孩子會先猜測父母對這個問題的反映，
而所有判斷的標準都是在他們過去和父母相處的經驗中所得，
只有當孩子覺得會得到幫助的時候，他們才會把問題告訴父母。
如果孩子以前遇到問題找到父母時，
經常受到父母的無視或者責怪，那孩子寧願自己面對問題也不會再找父母求助。

03.孩子會和你談自己的想法 不擔心你會有什麼反應

有的父母對孩子特別嚴厲，或者對孩子的想法、情緒反應過度，
慢慢孩子就會不願再和父母說自己的想法。
此外，孩子也能比較準確地感受到父母的心理承受力，
如果他們覺得父母不能承受，也不會告訴父母。

04.你對孩子的反饋 不評判也不貼標籤

有些父母不但不能客觀地反饋給孩子信息，
反而還會給孩子貼很多標籤。
曾經聽過一個媽媽說孩子不愛吃蔬菜，
這原本也沒什麼，可她卻有一個讓人哭笑不得的邏輯：
因為孩子不愛吃蔬菜，所以他性格急躁！
我實在想不出這兩者有什麼關係。
父母總是無故地給孩子貼標籤，
不但不能讓孩子變好，反而會讓孩子變得像你所說的“標籤”一樣。

05.你鼓勵孩子 做自己喜歡做的事

在追求興趣的過程中，孩子會發展出“持之以恆”的能力，
他們也會更少地嘗試危險行為。
可有些父母卻不允許孩子發現自己的興趣領域。
他們讓孩子發展的“興趣”，其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
如果父母不讓孩子發現自己的天賦，
逼迫他們學習自己不感興趣的領域，
孩子會很害怕自己讓父母失望，他們在學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
這樣的結果就是，孩子一直在壓抑中學習。

06.你會給孩子設置恰當的規則 不擔心孩子反抗

負責的父母會引導孩子的行為，
給他們設置恰當的規則，而不會因為擔心孩子不高興，
或不喜歡自己，就對孩子聽之任之。
恰當的規則包括：
每天什麼時間該做什麼事，比如吃飯時間、睡覺時間；
生活習慣規劃，睡前刷牙、換洗衣服、做家務、
晚回家要讓父母知道和誰在一起等等；
使用禮貌用語，去別人家注意什麼禮儀，
過馬路、乘車要注意什麼等等。

07.會對孩子道歉 並且彌補過錯

親子相處中出現的問題，未必全是孩子的錯，
有時父母也有做的不對的地方。
如果事情已經發生，父母需要做的就是承認並且彌補自己的錯誤。
你可以和孩子談談，或者冷靜下來之後想想，如果重來一次，你會怎麼做。

你也可以和孩子談談：
當時是什麼情緒或者想法，讓你沒有克制住衝動。

親子關係是一輩子的關係，
傳統的思想總是認為父母對孩子就是應該高高在上，
對孩子做什麼都理所當然，甚至只要是自己覺得“
為了孩子好”就不考慮孩子的感受去做。
常聽一些父母說：我打他是為他好。

這是很奇怪的邏輯。如果想讓孩子明白道理，
首先要用孩子能理解的語言去講道理。打孩子一頓，
只會讓孩子害怕“被打”這種行為。孩子最後會得出結論——我這麼做會被爸媽打。
但為什麼不能這麼做？也許永遠都不知道......

如果我們真的“為孩子好”，
那就去站在孩子的角度，讓他成為一個真正具備幸福能力、
快樂能力的人，而不是一廂情願的從自我出發，去指責、打罵、教育孩子。
教育孩子的過程，就是在回顧我們自己人生、
療愈自己的時刻：去看見自己的不足、
藉此修正和改變，成為更好的自己，也成為更棒的父母。