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「再哭,就去門外哭 」,這句話對孩子的傷害有多大?教你2個方法,正確的和孩子溝通!

我敲門把孩子送進屋,男孩的媽媽說:
「這孩子就是太倔了,不給他點教訓不行。」

說完又轉身對孩子說:
「下次再哭,就直接去門外哭。」

很心疼這個男孩。
我想,
他一定經歷了一個非常恐懼的心理過程。

小的時候我也曾有過類似的經歷。

忘記是犯了什麼錯,被爸爸關在門外思過。

那種被拋棄的恐懼,至今回想起來還那麼清晰。

當時心裡只有一個想法:
讓我進屋,我什麼都聽你們的。

後來,很怕聽到「被關在門外」 這樣的話,
對我來說,那是最嚴厲的懲罰。

給女兒讀過一本繪本印象特別深刻。
企鵝媽媽對著企鵝寶寶大吼,
把企鵝寶寶的身體震得四分五裂。

後來,媽媽找回了寶寶支離破碎的身體,
重新縫在了一起 。

企鵝寶寶回來了,
可是縫起來的身體還是原來那個嗎?

看似完整,卻早已傷痕累累。

對孩子的怒和吼,就像是無形的刀,
是會在孩子的心裡留下傷疤的。

媽媽發脾氣1分鐘,
孩子可能會記一輩子

記得之前,帶著女兒出去吃飯,
看見這麼一對母女。

吃飯時女孩不小心把菜灑在了衣服上,
媽媽沖著女兒大喊:
「不讓你亂動,偏不聽話。」
「你看看你的衣服,全都髒了。」
「這飯還怎麼吃?」

媽媽一邊訓孩子,一邊拉扯孩子把外衣脫掉。
在整個過程中,孩子變得異常安靜,
任由媽媽擺佈,滿臉無措與淚痕。


也許,我們在訓完孩子後轉身便消氣了,
但在孩子心裡留下的傷口卻並沒有消失。

媽媽和孩子之間的溝通往往不是通過語言,
而是通過身體、表情、聲音的傳遞,
尤其是較小的孩子。

他們會通過觀察來判斷媽媽是否生氣。

或許,我們對孩子發脾氣只用了1分鐘,
但傷害卻可能很大。

孩子會不自信,沒底氣

上小學時,我有一個女生朋友,膽子很小。

在人多的時候從來不敢大聲說話,
上課被點到名字會嚇一跳,
回答問題總是結結巴巴。

一次,學校組織了一個節目,
媽媽說好了和她一起上臺,
但是在節目開始前卻變卦了,
逼朋友自己上去。

在聽到媽媽說「我怎麼生了你這麼個沒用的東西」 後,
朋友最終還是硬著頭皮上臺了。

已經忘記了是什麼節目了,
但她那雙含淚表演的眼睛,
卻一直印在了我腦海中。

現在想想,朋友曾經性格中透露的不自信,
怕是與媽媽的教育方式脫不了幹係。

媽媽是孩子在這個世界上最親密的人,
孩子會無條件地相信媽媽、依賴媽媽。

如果媽媽總是對孩子歇斯底里,
孩子很有可能變得沒有自我認同感。

父母吼出來的往往不是威嚴,
而是孩子的不自信。

孩子情緒化嚴重

蒙台梭利說,
每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。


經常發脾氣的父母,
孩子的脾氣也好不到哪兒去。

把隨意宣洩情緒當作控制孩子的手段,
這註定了孩子不會有一個開心的童年。

而動不動就發脾氣打罵孩子的父母,
這種「惡」 還可能會遺傳給孩子。

孩子很乖,愛討好人

曾經採訪過一位媽媽,
她8歲的女兒十分乖巧。

我在和媽媽談話的時候,
小女孩主動給我倒茶;
見我手上滴了水,
趕緊給我拿紙巾;
我走的時候,
小姑娘把鞋子提前給我拿了出來,
擺得工工整整。

看得出這位媽媽對自己女兒的表現很滿意,
她說,自己的脾氣不好,
經常發火,但孩子性格卻很好,
幸好不隨她。

孩子真的是天生「性格好」 嗎?
我心存疑問。

孩子做的每一件事都十分周到,
但她還是個孩子呀。

我和媽媽的談話,
她其實完全可以不必參與,
玩她想玩的,做她想做的。

或許在別人眼裡那是懂事,是高情商,
但這樣被「訓化」出來的孩子
真的很可憐。

孩子很會看大人的臉色。

對於父母的情緒波動,
孩子能很敏感的感知到。

經常對孩子發脾氣,
孩子可能會變得為了你的需求去討好你。

孩子的這種「乖」 ,
真的是我們想要的嗎?

最有效的溝通,
只需要做到這兩點


養育孩子的路很長,也很累。
我們每一位父母都做不到完全不發脾氣,
但是起碼可以做到把情緒控制在合理的范圍內。

其實孩子並沒有那麼難溝通,
只是大多數父母都沒有掌握對的方法。

聽得懂孩子的反話

很多父母對孩子發火,
是因為孩子總是和你「對著幹」 。

聽過這樣一個小故事:
小男孩總是不聽話,爸爸經常會用皮帶抽打他。
時間久了,孩子習以為常。
見爸爸臉色不對,他會主動拉下褲子:「你打吧。」

小男孩真的希望被打嗎?
他不怕疼嗎?
並不是。

孩子說的是反話,
他並不是為了氣爸爸,
只是他已經不知道如何能夠讓爸爸消氣了。

通常情況下,我們沖孩子發脾氣、
大吼大叫時,孩子腦子在想些什麼呢?

他可能在盤算:「快吼完了,這就罵完了……」 。
此時如果你再追問一句:「聽懂了嗎?」
得到的答案肯是:懂了。

但孩子說的不是真的,
只有說假話、反話他才能逃過一截。

當我們發火的那一刹那,
其實就是在用這種形式讓孩子屈服。

孩子要麼沉默,要麼反抗,
而這兩種結果對孩子來說都已造成傷害。

聽得懂孩子的反話,
你便掌握了與孩子溝通的竅門。

少說消極的話,多說積極的話

消極與積極的回復,
對孩子產後的作用是完全不同的。

比如,孩子做事非常慢,
有的媽媽會說:「快點兒,別磨蹭!」

有的媽媽則會說:
「你做得不錯,要是效率再高點就好了。」

這兩種效果是完全不同的。

一個孩子在打開冰箱時,
不小心把一大罐牛奶打翻了。
他特別害怕,擔心媽媽會罵他。

結果媽媽看見了卻說:
「哇!我從來沒有看過如此壯觀的牛奶海洋,好漂亮哦!」
「你願意不願意幫媽媽一起把牛奶打掃乾淨?」

媽媽在和孩子一起收拾完後,又告訴孩子:
「要雙手一起拿,這樣牛奶才不會鬆掉。」
此後,孩子再也沒有打翻過牛奶瓶。

對孩子大發雷霆,換來的,
往往是孩子暫時的妥協。

而當你語調輕緩,低聲對孩子說話時,
收穫的可能是孩子發自心理的認同。

很多時候,我們會覺得:
我也知道吼孩子不對,但真的做不到呀。

錯了!

我們不需要壓抑情緒,
但一定要懂得在孩子面前控制情緒。
為人父母,我們有這個義務。

在每次發脾氣之前,先在心裡默數30個數,
或者直接到另一個房間待上幾分鐘再回來。
這個方法很簡單,卻真的很管用。

你的行為孩子看在眼裡,
你的克制對孩子來說是榜樣。

要知道,父母不快樂,孩子也不會快樂。

控制情緒,亦是控制人生,
願我們交付給孩子的,
是一個快樂的人生。
 

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