每位父母都希望孩子能夠健康成長，
都會規定孩子盡早能在9點前睡覺，
為了能讓孩子能夠早點睡覺，
也必須付出極大的努力，
像是早點收拾好隔天孩子要用的東西，
在床邊念上幾本故事書讓他早點入睡，
但是孩子就是不睡覺，
開始折騰自己的父母親，
一下子要下床拿東西，
一下子要去上廁所，
弄一弄就已經到了11點的時候，
這時候父母也已經想睡覺了，
父母忍著睡意又得聽孩子鬧騰的時候，
不小心情緒失控就會打了孩子，
但卻得等到孩子大哭一場之後，
他們才肯好好入睡，
真的讓每位父母都傷透腦筋。

相信在許多家庭中都存在類似的問題，
其中不僅包括孩子不肯睡覺的問題，
還包括在生活中給他設定各種各樣的規矩：
不能吃很多醣，玩具玩過之後要及時收拾，
不能看太久的電視，飯前必須要洗手，不能打人咬人……
如此這類問題，總是會受到熊孩子各種「不怕死」的挑戰：
在還小的時候熊孩子們多半會選擇和父母硬來：
滿地打滾，哭鬧尖叫，上手打人，上嘴咬人；

在長大一些後，熊孩子們則選擇使用迂迴戰術：
找藉口找理由，撒嬌，顧左言他，滿口應下卻不做等。

總之，熊孩子們是放著父母的好話不聽，
「偏向虎山行」地把父母弄得崩潰發火兒，
在被臭揍一頓後才乖乖按著家長說的話去做。

「不打就不聽話」的癥結所在 不被打一頓就不聽話，
這樣犯抽的孩子，難道天生就不配被人好好對待嗎？

不，那種「不被打一頓就不聽話」的孩子，
其最根本的癥結所在是：
不曉得父母的「底線」在哪裡，
於是就把父母的情緒崩潰當成了「底線」。

孩子怎麼會不曉得我的底線啊？
我的底線就是讓他在9點的時候上床躺好乖乖睡覺啊，
可他就是不聽啊！

不不不！或許你對「底線」有些誤解——
「底線」不是嘴上說說就算的，是你真的做到了才算的啊！

許多父母管教孩子最大的問題就是：
嘴上說著不要，身體卻很誠實。

在嘴上說：
「到時間了，該睡覺了」，
但身體卻在不停地配合著孩子，
使得孩子「要風得風，要雨得雨」：
孩子想讓你唸書你就給念了，
要下床拿東西你就讓拿了，
要上廁所你就讓他上了……

如此的要啥有啥，
哪裡還有「底線」了？

你用真實的行為告訴了孩子：
媽媽嘴上說著讓你去睡覺，
那也只是說說而已，其中真正的意思是——
你可以再聽一會兒書，再下床拿幾次東西，再上幾次廁所……
總之，在媽媽沒有發火兒之前，你做什麼都是可以的！

什麼時候到了媽媽的底線呢？
不曉得，這得看媽媽的臉色了：
在媽媽要發火兒，大聲說話，
開始動手打人時，就是媽媽的底線了。
這個時候就需要聽話躺好乖乖睡覺了。

無論你是多想要孩子早點睡覺，
但你實際行為無不在向孩子傳達「你還可以再磨蹭一會兒」的信息，
由此，就形成了「不打一頓就不聽話」的惡性循環。

何為「規矩」，
何為「底線」 我們總在說：
「要給孩子立規矩，設底線」，
但有不少父母是不太明白「何為規矩，何為底線」的。

規矩和底線就如同「不能殺人放火」「不能跳樓」一樣，
無論孩子如何撒嬌，哭鬧耍脾氣，都是絕對絕對不可以的事情。

設想一下，
若是孩子滿地打滾鬧著說：
「我要跳樓，我就要跳樓，
如果你不讓我跳你就不是一個好媽媽；
如果你不讓我跳我就會在這裡一直哭，
直到哭死在這裡……求你讓我跳一下吧！」

你會心軟答應他的請求嗎？

你會在孩子跳了之後，
認為那不是自己的錯，
而應該是孩子自己的錯嗎：
「我都說了不要他跳，但他非要跳，我能有什麼辦法！」

想必不會有媽媽這樣做這樣想吧？

你一定會拼盡全力去攔著孩子，
把他牢牢地控制在身邊，
時時刻刻看著他，
不讓他有一絲能跳樓的機會，對不對？

如果你能做到這樣，
那麼恭喜，你守住了一條「底線」。

設置自己的「底線」 「底線」就是邊界，
是懸崖，是在要有你在，死都不能跨越過去的東西。

孩子還小不懂事的時候，
會試圖突破你的底線，
他不會理會你到底說了些什麼，
只會去看你做了什麼。

當他發現這條線是可以越過去時，
那麼對孩子而言，
這條「底線」就是不存在的；
當他發現，無論如何他都越不過去時，
下次就不會去白費力氣了。

明白了這一點，
你就要好好想想——
對待孩子你的「底線」在哪裡，
然後在自己情緒崩潰前牢牢守住它。

若是你覺得，
孩子在上床時安靜下來是你的底線，
那麼在孩子上床之前，
就需要把他想要做的事情都做完，
在孩子上床之後，就死守你的底線，
除了「安靜下來」 ，
其他所有的事情都如同「跳樓」一般，
是不被接受的。

若是你覺得這樣太嚴格了，
你無法堅持下去，你也可以調整自己的底線，
例如：
在上床後讀2本書之後孩子安靜下來，
或者在玩兒到9:30之後安靜下來。

或者你可以把底線調到最低：
可以玩兒到和父母一起睡。

隨便你的底線在哪裡都可以，
因為它是你家管教孩子的一種方式，
是你管教能力所能到達的地方。

但要切記，
不要在嘴上把規矩設定得太理想，
身體可以執行的「底線」卻又退得很低，
明明就是自己心軟沒有執行力，
卻偏偏把管教的責任推到孩子的身上，
說什麼「是因為孩子調皮不聽話」。

孩子沒有頑皮不聽話，更不是欠你的那頓打，
他只是按照你「行為上設定的底線」去做了而已，又有何錯呢！

「立規矩設底線」全都是笨功夫

我家糖豆在每天10點給他晚安吻後，
就會乖乖躺床上睡著，
雖然有時也會翻來覆去睡不著，
但從來不會有跑下床的行為出現。

這並不意味著他有多聽話多麼乖，
只是因為他在1歲多的時候就嘗試過衝破我的底線，
結果就是各種不被我接受：
只要他下床，不管多少次，我都會把他抱回去，
坐起來多少次我就把他放倒多少次，不允許玩玩具，不給讀書……

哭嗎？孩子因此也沒少哭，
可他總有哭完的時候啊，
我就靜靜看著他哭，如果他接受了我的做法，
我可以抱抱他安慰一下，然後就得躺床上準備睡覺了。

總之，
除了安靜躺床上慢慢入睡，
他沒有其他的選擇。

在這個過程中，我沒有大聲說話，
也沒有沖他發脾氣，當然也沒有動他一根汗毛。

在孩子每次都因觸碰到我「底線的高壓線」被反彈回去後，
自然就乖乖躺在了床上，即使我沒有在身邊，
他也不會跑下床，因為他知道就算跑下來也是沒有用的。

其實，
給孩子立規矩設底線是沒有什麼錦囊妙計的，
全都是笨功夫：
從一開始就守住底線不動搖，
把有限的耐心與精力都用在執行規矩上，
做到「溫柔且堅定」。

許多家庭是既不溫柔也不堅定，
從一開始的縱容到最後的崩潰，
自己沒底線還亂發脾氣，
之後還把責任都甩到孩子身上。

所以，
在那些「不打不聽話」孩子的背後，
都有一個內心軟弱的父母：
在情緒穩定時，沒有執行規矩的能力，
只會通過憤怒及暴力去守住自己的底線。

一時的軟弱，永世的傷痛

當然，
這種軟弱也是可以被理解的，
你做不到溫柔與堅定，
一直依靠情緒去執行規矩也沒什麼，
孩子看著你臉色、摸著你脾氣逐漸長大，
這也不失為一個「有效」的管教體系，
只是你要意識到以後會發生的事情：
既然情緒等於規矩，那麼為了維持規矩，
你就需要不停的有情緒，
即使你沒有情緒也要假裝有情緒，
這樣會使你看起來總是不高興，
感覺一副隨時都要發怒的樣子，
你甚至不敢給孩子一點好臉色看，
因為怕孩子「蹬鼻子上臉」。

孩子會因為內心的防禦機制，
在對外界的刺激逐漸麻木的同時，
對你的情緒也有了一定的「抗藥性」，
於是你不得不吼得更大聲，打得更用力，
藉此激起孩子的反應。

這兩種後果會逼得你對孩子越來越殘酷，
親子關係也會越來越差勁。

有些家庭的親子關係也很差，
別以為你是唯一，其實很多人都是這樣。

但你要意識到的是，
父母因為缺乏溫柔與堅定，
而慢慢失去與孩子熱絡關係時，
就要開始好好檢討自己，
就是因為自己沒辦法遵守好溫柔而檢定，
才會怪罪孩子不聽話或是不打沒有用。