養育孩子的過程中，父母一些“善意”的言行，竟然會給孩子未來的人生帶來深遠的影響，聽起來是不是很玄乎，別懷疑，一起來看看吧。

有個媽媽跟我說：“她的孩子一直是一個樂於分享的快樂寶貝，可是近段時間不知怎的，變得非常‘小氣’，不再願意分享了，不管大人怎麼引導，就是把自己的東西看得非常緊。”

這位媽媽很困惑，卻找不出原因來，我讓孩子媽媽找爸爸溝通一下，看看近期他與孩子之間有沒有發生什麼事情。孩子爸爸回想起一件事，前幾天，孩子在吃冰激凌的時候，還是像往常一樣，與爸爸分享，但爸爸擔心孩子冰激凌吃多了不好，所以每次孩子遞給他“吃一口”的時候，他都故意咬一大口。

分享本該很快樂

01 孩子為什麼會拒絕分享？私人邏輯的祕密

聽聽阿德勒怎麼說

“私人邏輯”是個體心理學的創始人阿爾弗雷德·阿德勒提出的一個概念，它的意思是說，我們出於個人生活經驗及通過對這些經驗的認識，而形成的屬於每個人自己的內在信念，我們在應用它的時候，往往是無意識的，或者把這些個人的信念視為普遍真理。

簡而言之私人邏輯就是：感知→詮釋→信念→決定。無論是成人、青少年，還是兒童，都在基於他們對世界的感知做決定。先感知他人行為，而後用思維詮釋，秉承信念而做決定。

私人邏輯原來是這樣的

聽完阿德勒的解釋，我們來看看孩子是如何建立她的私人邏輯

孩子感知到爸爸的“好意”

孩子感知到，當她與爸爸分享她的美味冰激凌時，爸爸每次都是一大口，這樣不斷地繼續下去，自己吃到的冰激凌越來越少，大部份都被爸爸給吃了。

孩子對此做出的詮釋

這樣不對啊！怎麼我好意分享我的美味，可最終變成爸爸吃了一大半，我都沒得吃了。

孩子因而形成的信念

看來分享並不是一件好事，這樣讓我太吃虧了。

孩子最終的決定

不行，我不會再這麼傻了，我的東西再也不跟別人分享了。

02 已經形成的私人邏輯怎麼破？

是把孩子的大腦系統重新程式設計，讓孩子重新做出詮釋？是植入一個信念晶片到孩子的身體裡？還是強行改變孩子的行為，讓她必須分享？但詮釋和信念都深藏在人的潛意識層面，無法輕易察覺，更無法直接改變。

既然孩子的詮釋和信念無法直接改變，孩子的行為也無法強行扭轉，那孩子已經形成的私人邏輯怎麼改變呢？

只有改變私人邏輯的源頭—孩子的感知。如何才能改變孩子的感知呢？當然還是得從孩子感知到的大人的行為做起。

爸爸改變自己的行為

經媽媽與爸爸溝通後，當孩子再次與爸爸分享冰激凌時，爸爸很注意地吃了一小口，孩子非常高興，又感知到分享的快樂。

孩子改變了自己的詮釋

爸爸友善地將自己的擔心告訴了孩子，孩子才明白，原來爸爸是擔心自己吃太多冰激凌對身體不好，並不是要搶自己的冰激凌吃。

孩子重新形成信念

原來分享還是一件快樂的事，是我誤會了爸爸。

孩子最終的決定

我還要繼續分享，感受快樂。

03 為什麼私人邏輯會對人生產生影響

私人邏輯是人們無視事實、隨意行事時的潛在理由。私人邏輯人人都有，且在兒童身上表現的最為突出。通過自己的私人邏輯，兒童會做出很多關於未來應該如何的判斷。這些虛構判斷的內容慢慢沉澱下來，就形成了兒童最初的生活指令碼，成為兒童人格發展的動力，逐漸發展成兒童相對穩定的生活作風，並可能一直保持到成年時期。

因為兒童的思維不合邏輯，客觀性差，所以常常會作出錯誤的判斷（就好像孩子因為爸爸吃大口冰激凌的行為，而做出的“關於分享是一件愚蠢的事，我再也不要分享了”），但他們對自己的這些觀念、判斷、思想的信心卻是與成年人毫無二致。即便是毫無客觀的事實依據，他們也對自己的深層觀念堅信不疑。所以，作為父母，如何幫助孩子形成正向的私人邏輯，對於孩子未來的人生將會產生深遠的影響。

幫助孩子形成正向的私人邏輯真的很重要

阿德勒認為，人在5歲前時就形成了自己的私人邏輯，這也就是我們的“內在小孩”，當人在遇到壓力時，這個“內在小孩”就會跳出來，替你掌控人生航船的舵輪。因此，父母在養育孩子的過程中，真的需要注意自己的一言一行，並與孩子保持良好的連線與溝通，別再讓自己的“好意”引發孩子的負向私人邏輯了。