最近嘗試著給叮噹斷奶了，慢慢的從減少餵奶開始，沒有了哄睡神器，晚上的哄睡任務於是就成了每一天當中的鴻篇巨制，磨了一個多星期，每晚都在崩潰的邊緣徘徊著。

前天晚上從8點一直和我硬生生扛到11點！徹底打了雞血一般，講繪本唱兒歌喝完奶也不睡，後來又哭鬧著要爬下床出去玩，一言不合就嚎哭涕淚橫流那種。

最後一刻，我終於沒繃住怒火，板起臉吼了娃，短時間裡震懾了下哭鬧不停的叮噹，但過後隨之而來的，是更強威力的嚎哭，我也更暴躁了。

好在這時候，接力隊友來了！

他抱起叮噹說“小叮噹不想睡覺是麼？沒關係，有時候爸爸也不想睡覺，有時候媽媽也不想睡覺，這都沒關係的。”

末了開玩笑說一句：“你媽媽也是只許州官放火不許百姓點燈咯。”

“你啥意思啊？”

“你自己不想睡時，還不是熬著夜嘛。”

我不服氣：“我那是工作需要，能一樣嘛！”

“那昨晚工作忙完了，還在追《白夜追凶》的是誰？”

“……好吧。” 我給他個白眼，掩飾自己的心虛。

看著劉先生帶叮噹去客廳玩積木了，下一秒，我的自責和內疚瞬間湧上來。

冷靜思考後，重新調整好狀態，回到客廳，對叮噹坦誠自己的錯誤：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？”

叮噹扁扁嘴，用雙手環抱住胸。 （這是他表示害怕的方式）

我抱了抱他：“媽媽是太想讓寶寶睡覺了，下次媽媽要控制住好自己不發火，寶寶原諒媽媽好嗎？”

叮噹咧開嘴笑，點點頭。

我徹底放下想要他去睡的念頭，用心陪他玩積木，沒想到十幾分鐘就他扛不住了，就勢躺在地墊上睡著了。

看著叮噹酣睡的臉，想起劉先生的話，我腦海裡冒出很久之前流行的一個段子：

“你知道為什麼家長們吃飯的時候從來不挑食嗎？因為他們做的都是自己喜歡吃的菜呀。”

想想的確是這樣，好好吃飯好好睡覺的“好孩子”規則都是家長規定的，無一例外都是用來約束孩子的，卻從沒有人用其間的條條框框來約束自己啊。

知乎上有這樣一個問題《父母有哪些常見的邏輯、思維令人難以接受》

點贊頗高的一條回答裡提到這麼一條：“雙重標準， 一方面對子女要求嚴苛，一方面又缺乏自省，認為天下無不是的父母。”

我相信，我們這輩人看到這個回答，大多數都會舉雙手雙腳來表示認同。

但殊不知，當我們自己做了父母，我們不過是換了一種形式延續了這種“雙標教育”而已。

我把沖叮噹發火自己是個雙標媽媽的反思發到朋友圈，結果收到了廣大媽媽們的群反思：

● 我每天規定孩子無論困不困都必須上床睡覺，因為睡得好才發育好，但我們自己熬夜追劇打遊戲或者名正言順的加班，從來沒有問過自己身體願意不願意；

●我視電子產品為養育孩子之路上的洪水猛獸避之唯恐不及，每天嚴防死守不允許孩子觸碰，但自己卻心甘情願成為名副其實的手機奴；

●我苦口婆心要孩子好好學習天天向上，將來出人頭地前途無量，但自己在工作上不思進取得過且過，沒有目標，更無所謂夢想；

●我埋怨孩子做事拖拉慢慢騰騰，一點也不積極。但自己面對晨起的鬧鐘卻一按再按，蒙頭大睡最後懶洋洋起床，急匆匆洗漱出門，看起來就好像很勤快似的；

●我給孩子買了無數繪本和圖書，希望孩子安安靜靜坐下來多看書，養成定期閱讀的良好習慣，但我們自己一年到頭又看過幾本書呢？

●我埋怨孩子丟三落四，粗心大意，但我們自己丟了手機，想的卻是終於可以換蘋果8了；

●我強拽著哭鬧的孩子離開他心心念念想買的變形金剛，邊教訓著他“家裡這樣的玩具有多少個了？”，卻忘了自己雙手都剁成了千手觀音；

●我不給孩子吃零食糖果，但自己每天外賣大餐，任由垃圾食品填充腸胃；

●我不允許孩子接觸遊戲，但自己每天沉迷《王者榮耀》不能自拔；

●我教育孩子要仁義禮智信溫良恭儉讓，但自己脾氣火爆動不動發火發怒；

●我要求孩子坐有坐相，站有站相，但自己彎腰駝背，一回到家就窩進沙發葛優躺；

●我給孩子報輪滑報舞蹈，希望孩子凡事要有毅力，能堅持到最後，但我們自己辦的健身卡，卻是三分鐘熱度，去了幾次便沒了下文；

……

本來還有點內疚，看到這麼多雙標媽媽們的陪伴，我不厚道地笑了。

當媽後才發現，所謂“忠言逆耳”容易，但“以身作則”卻不簡單。

嗯，說人話就是：站著說話腰不疼。

還記得之前有看過一個新聞，12歲的女孩給愛玩手機的媽媽寫了一封信——

“ 你們自己應該先做到少玩手機，以身作則，這樣才能更好的監督我呀。如果國王自己不能先做到法則，叫公民怎麼信任于他，遵守他制定的法則呢？希望往後我們互相監督，不要再為一個手機而不開心了！請在看完後轉交給爸爸，因為他也玩手機太多了。”

真是讓人哭笑不得的信，但是笑過之後，又覺得孩子其實什麼都懂啊，他們想問題比大人更透徹。

記得有回我到哥嫂家吃飯，侄子剛吃完飯，嫂子督促他去看英語繪本，侄子不情不願的問能不能看半小時動畫片？

結果嫂子很不耐煩說：“我們每天說好的規定，不要一而再再而三的來問媽媽可以不可以這樣那樣，好嗎？爸爸媽媽上了一天班很累的！”

侄子癟著嘴眼淚都快要掉出來了，我趕緊過去安慰他：“爸爸媽媽上了一天班很累了，姑姑陪你一塊兒去看英語好嗎？”

沒想到侄子嘟著嘴就對我哭開了：“他們上班累，我上學也很累啊，他們累了可以玩遊戲，可以看電視劇，但是我卻還要學英語，為什麼，為什麼啊？就因為他們是大人我是小孩嗎？”

我被小侄子稚氣但又絕對找不出毛病的邏輯問句，硬生生給噎住了。

也讓我對養育孩子有新的反思和頓悟。

的確，為人父母以後，包括我自己，潛意識裡也認可自己作為父母的權威，習慣于將自己和孩子置身于不同的規則體系，還美其名曰是“為了孩子好”。

但卻忘了，作為孩子最主要的施教者， “身教”的力量遠遠大於“言傳”。

希望孩子能夠養成哪些好的品質，行為習慣，樹立怎樣的三觀，過怎樣的一生。首先要做的，就是自己能夠做到。

正所謂，育兒即育己。

也終於想明白了，

育兒即育己的本質，無非就這麼兩個問題而已。

●我們不允許孩子去做的那些事，我們自己正在做嗎？

●我們希望孩子做到的那些事，我們自己又能做到嗎？